婚姻拯救专家,挽救濒临破裂的婚姻

2021-06-26 21:02:24 情感百科 婚姻 两性

今天要跟你分享的书是《幸福的婚姻》,这是一本非常实用的婚姻指南。

如果你在婚姻中感到迷惘,这本书可以帮你改善婚姻关系,通过还原婚姻关系的真相,给你幸福婚姻的7法则,让你拥有长久的幸福婚姻。

现今社会节奏快,生活压力大,如果能有幸福的婚姻生活作为我们的避风港,那多么美好啊!但现实生活却给了我们一记响亮的耳光:我国每年平均离婚率达到了30%左右,2017年上半年,全国558万对夫妇结婚的同时,就有185万对在离婚!在这一连串扎心的数据背后,还隐藏着更多形同陌路、心如死水般的婚姻。

要怎么解决这些婚姻问题呢?这本《幸福的婚姻》不仅能挽救濒临破裂的婚姻,更能使平淡的婚姻走向幸福。

婚姻拯救专家,挽救濒临破裂的婚姻(图1)

《幸福的婚姻》

这本书的作者叫约翰·戈特曼,他可是一位心理学大牛,被媒体誉为“婚姻爱情教皇”,也是与罗杰斯、荣格齐名的心理治疗大师,还收获了美国家庭治疗领域的所有专业大奖。

他之所以取得如此高的成就,是因为他长达40年跟踪研究人际关系和婚姻家庭关系,拯救了万千陷入危机的家庭。为了帮助更多的家庭,戈特曼写下了《幸福的婚姻》,这本书长期盘踞同类图书榜榜首,畅销全球22个国家。

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作者约翰·戈特曼

01.问题婚姻的6个征兆

本书作者约翰·戈特曼有一个特别神奇的本领,就是他看一对夫妻交流5分钟,就能判断他们将来会不会离婚,这不是争吵的5分钟哦,而是夫妻正常说话的5分钟。神吧!关键是戈特曼的准确率高达91%。

其实这5分钟能暴露出这对夫妻婚姻的很多征兆。所以说,吵架的夫妻不一定会离婚,而那些客客气气相处的夫妻,也未必会过一辈子。

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《幸福的婚姻》

我们一起来看看问题婚姻到底有哪些征兆?

第1个征兆:夫妻的对话是以苛刻开始。就是夫妻一方开口就是损人的话。比如妻子对丈夫说,“你答应了多少次会戒烟,有什么用,我就知道你做不到。”这段话,就算用再温和、平静的语气说出来,也是很伤人的。第2个征兆:末日四骑士什么叫末日四骑士?它指的是四种不良的情绪反应。第一个骑士是批评,第二个骑士是鄙视。批评是针对事情进行指责,而鄙视则是伤及对方人格。比如这句话,“你能像个男人那样说话算话吗?你明明答应今天由你来做晚饭的。”你看,这就是鄙视。第三个骑士是辩护,被鄙视的一方,开始争辩,为自己辩护。第四个骑士,就是冷战,两人都不说话了。有了这末日四骑士,这段婚姻就会开始逐步走向末日。第3个征兆:被消极情绪淹没。当两人被消极情绪左右,他们就会控制不住自己,大喊大叫,甚至摔东西。这时,他们已经完全淹没在坏情绪中了。第4个征兆:主要是一些身体的表现。当火气一上来,心跳加速,血压升高,处理和解决问题的能力当然也就下降了。这时你根本就听不到配偶在说什么,任何讨论已经毫无作用了,一切只会使情况变得更糟。第5个征兆:感情修复失败。比如说当两人吵架了,老公说,“等下去我们看电影吧!”这就是感情修复的尝试。老婆接口说,“那看哪部电影呢?”女的把话题接过去了,那就是感情修复成功。如果女的说:“你这个没心没肺的,你还有心情看电影?”得!感情修复失败,还得继续吵下去。如果单靠我们之前说的末日四骑士来预测婚姻走向,那准确率只有82%,而加上“感情修复尝试”,准确率就高达90%。第6个征兆是糟糕的回忆。就是两人谈起过去,全部是糟糕的回忆,两人都在翻对方的旧账,那么这段婚姻就大告而不妙了。

“以苛刻开始、末日四骑士、被消极情绪淹没、身体不舒服、情感修复失败、糟糕回忆” 当这六个征兆出现时,就代表婚姻已经出现问题了。

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豆瓣评分

你也可以自我检视一下,在你的婚姻中,有没有出现这些征兆呢?

如果出现了,那么怎么化解,让婚姻重新走向幸福之路呢?

02.幸福婚姻的7个法则

第一个法则:完善你的爱情地图

夫妻间互相了解对方的生活信息,知道对方的烦恼、希望、目标,就像一张完整的地图,这样做不仅能让彼此在了解的过程中越来越来爱对方,还能帮你们更好地处理生活中的矛盾冲突,平安渡过婚姻风暴。

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爱情地图

要怎么完善这样地图呢?你可以留意下,你的配偶在工作中有没有碰到困难?他/她跟上司相处的如何?最近在烦心什么事儿?有没有交新朋友?

再往细了说,他/她今天做了些什么,有没有特别开心或懊恼的事,你都知道吗?你有主动去了解吗?

同时,你有没有养成主动告诉他/她“你的事情”的习惯呢?搞清楚这些其实就是在完善和更新你的爱情地图。

当夫妻间各自做自己的事,彼此都不知道对方在干什么,也不想知道,那就代表他们的爱情地图缺失了,他们在婚姻中弄丢了对方。

第二个法则:培养你对配偶的喜爱和赞美

两人之所以走进婚姻殿堂,共渡一生,是因为相爱,是因为对方身上有很多你欣赏的地方,有值得尊重和敬佩的地方。但,很多人在婚后忘了对方的优点,看到的反而都是缺点。培养你对配偶的喜爱和赞美,就是让你找回对对方的欣赏。要怎么做呢?

我们来做个小游戏吧!请你与配偶各自在纸上写下对方的三个优点,然后在每个优点后面加上事例。

比如,他办事能力很强,因为上次一件怎么怎么复杂的事情,他怎么怎么做,就轻而易举就搞定了。写完后,你们交换纸条,像拆礼物一样,带着欣喜去阅读对方为你写的内容。这个游戏简单又充满乐趣,通过写、看、交流,会使你们的内心充满爱意,带来成就感。这就是建立你们的喜爱与赞美系统

第三个法则:彼此靠近

婚姻中的两人应该能体会到亲密和温暖,就是说你们的关系够亲密吗?问几个问题就可以知道答案:

比如你们经常一起出去逛街、看电影、吃饭吗?你们外出时,是手牵着手吗?早上出门上班时,你会温柔地抱着妻子,亲亲她吗?晚上睡觉前,你会给个晚安吻吗?这些就叫做彼此靠近。

如果没有亲密互动,那婚姻可就要亮红灯了。婚姻这就像是一个“感情银行”,每当两人互相靠近时,就像是往“感情银行”里存了一笔钱。当出现危机,或者面临着严重的生活压力或冲突时,这些感情储蓄就能起到缓冲作用,即使在艰难时刻,也会体谅对方,不离不弃,共渡难关。

要怎么营造彼此靠近的感觉?不要以为月下的海边漫步,音乐烛光晚餐,999朵红玫瑰,才是浪漫。真正的浪漫,是在每天平平淡淡的日常琐事中彼此靠近,这才是爱情最美好的诠释。

你可以跟配偶一起做一些事儿,比如,一起看电影、看演出,一起买东西,每年一起去旅行,所有的这些事情,都是你们“一起”去完成的,是不是觉得特别温暖、特别幸福呢?

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浪漫

还有个特别好的彼此靠近的方法,叫做“减压谈话”。什么叫减压谈话呢?

比如下班回到家,老公问:“你今天过得怎么样?”你说:“今天气死我了。”老公说:“有什么好生气的,他就是那种人,不值得生气,想开点。”这个话,听着感觉是在帮你,在开导你。但你心里肯定更生气了!我可不需要老师,我又不是小孩,我不是不明白其中的道理,不是不知道该怎么理智对待。

你这时需要的,是最亲近的人能站在自己这一边,是能够理解自己,感同身受地明白自己此时的心情,一起面对压力。你觉得这时他说什么,才是你想听的?

他可以说:“他那么混蛋啊,这种人渣,我帮你去把他揍一顿怎么样?”这时,你就被老公逗乐了,然后对方继续再接再厉,把那个人臭骂一顿,骂到你解气了,这件糟心事也就过去了。

说到底,女人们不过是希望有个人能够呵护自己一下,理解一下,就好。为什么总有人说“你应该坚强”“你应该大度”“你应该勇敢”,哪来的那么多“你应该”!其实男人郁闷的时候,也是一样的,先解决情绪问题最重要。

所以只要20分钟,在这20分钟内,完全没有批评,完全没有指导。生气的人最大,他讲什么,另一个人都要认同,他生气,另一个人也跟着生,替他生气。当有一个人能够完全理解对方感受的时候,这个压力就没有了。

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理解呵护

第四个法则:让配偶影响你的决定

现在的女性已经能撑起半边天了,可是在日常生活中,如果家庭大多数决定还是由男人说了算,那就有问题了。有数据显示,当男人不愿意同妻子分享权力时,婚姻破裂的可能性是81%。其实愿意接受妻子影响的男人们,更能拥有幸福的婚姻,他们通过向妻子让步,向妻子表达尊重,来获取婚姻的胜利。

所以, 夫妻间要相互尊重,碰到事情,男人的第一反应应该是:我得回去问问老婆。如果你是家里的女王,为了表达尊重,你也应该遇事多问问老公的意见。是的,越是愿意接受对方的影响,你们的婚姻就会越融洽。

第五个法则:以温和开场,以妥协收场

还记得开头讲的不幸婚姻的6个征兆吗?其中之一就是“以苛刻开始”,这常常会使得“末日四骑士”轮番出现,夫妻被消极情绪淹没,情感日益疏远,导致婚姻逐渐凋亡。所以当你以指责和批评开始谈话时,你也只能收到指责和批评。

解决冲突的最好模式,就是以温和的方式开始。可以抱怨,但不能批评,更不能鄙视,只需陈述自己的感受,而不是指责对方。

除了温和开场,还要在接下来的谈话中妥协。婚姻就是一个互相妥协的过程,当我们以一种温和的方式开场,并学会互相让步,冲突就解决了,为了自己所爱的人让一点儿步,又能怎么样呢?往后退了一步,就是往幸福前进了一大步啊!

前面我们讲到了情感修复。就算你还在生气,不愿意主动进行情感修复,当对方在向你妥协的时候,你起码做到接受吧!如果你们对某件事情产生不同意见时,能以温和的态度开始,以妥协收场,并且能做到情感修复和接受情感修复,那么你们这个“架”吵得也能很有质量,也可以增进彼此感情!

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妥协

第六个法则:化解僵局,学会与问题和谐相处

俗话说,清官难断家务事,家庭中的矛盾,不一定要掰开了揉碎了,评判得清清楚楚才算完。

比如:你认为每年要出国旅行一次,住五星级酒店,吃大餐,好好享受享受。可你的另一半可能觉得国内游也不错,住经济型酒店,品尝当地特色小吃,也是很好的体验。这只是两人金钱观念上的冲突,并不代表谁是对的,谁又是错的。多照顾对方感受,就能化解很多矛盾。

我们要学会在婚姻当中,多关注对方身上的亮点,寻找彼此的共同点,感谢对方的付出。有了爱做基础,那么当问题发生的时候,我们就可以坦诚地交流,解决不了,就先放下,下次再谈。我们要学会与那些难以解决的问题,和谐共处。

第7个法则:创造共同意义,彼此尊重梦想

大家有没有想过,婚姻到底是为了什么而存在?很多家庭过到最后,过得没有意思了,这是为什么呢?可能很多家庭组建的意义就是把孩子带大,给孩子找个好学校,考上好大学,孩子一上大学,他们的任务也就完成了,于是生活失去意义了。

那么怎么能找到一个除孩子之外,更持久的意义呢?你们可以坐下来认真讨论下,谈谈各自的梦想,各自的人生观。当你们进行了这样深层次的沟通,精神层面的交流,说了对生活的期望,谈了对美好家庭的理想,创造了共同的意义,你们就成为了为这些愿景一起战斗的伙伴。

这就是夫妻相处的最高境界,它能化解所有矛盾,使你们的婚姻赋上了美好的色彩和更丰富的内涵,你们的每一天都会过得充实有意义,这就是婚姻幸福的真谛。

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梦想

03.神奇的5小时

如何实践幸福婚姻七法则,让这些法则真正发挥作用?就是每周拿出5个小时:

婚姻拯救专家,挽救濒临破裂的婚姻(图10)

神奇

第1个是道别。早上出门道别时,拿出2分钟,了解下配偶今天干些什么。就是今天你会做什么?我会做什么?这也就是实践第一条法则,完善爱情地图。第2个是重聚。每天下班回到家,拿出20分钟,做个减压谈话,一边做饭一边聊,一边吃饭一边聊,聊什么都可以。不要讲大道理,只需听对方说,然后顺着TA的话说,表示认同就可以了。第3个是赞美。每天拿出5分钟,给对方一个赞美,讲一个你认为对方做得很好的事情,说得对方心花怒放。这是培养你的赞美系统。第4个是喜爱。每天拉拉手,亲一下,抱一下,摸摸对方的头发,这些都是表达喜爱的方法,也是在实践让彼此靠近的法则。第5个是每周约会。每周花2个小时,一起看个电影,出去吃顿饭,或者参加朋友聚会。

这样所有时间加起来,一共是5小时。有了这5小时,等于践行了戈特曼教授所讲的7个幸福婚姻法则,你的婚姻会发生神奇的变化!

结语

这就是《幸福的婚姻》的全部精华,我们一起来回顾下:

不幸的婚姻会出现“以苛刻开始、末日四骑士、消极情绪淹没、身体不舒服、情感修复失败、糟糕回忆”这6个征兆。我们可以运用7个法则,提升婚姻幸福度,它们分别是:1)完善爱情地图;2)培养对配偶的喜爱和赞美;3)彼此靠近而非远离;4)让配偶影响你的决定;5)以温和开场,用妥协收场;6)化解僵局,学会与问题和谐相处;7)创造共同意义,彼此尊重梦想。神奇5小时:每天*(道别+重聚+赞美+喜爱)+每周约会

祝你拥有幸福长久的婚姻,美妙的人生!

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